Про ревность

1900216                Про ревность.

 

Всё в Природе построено на единстве противоположностей. День и ночь, свет и тень, жизнь и смерть, добро и зло, да и нет... Практически у каждого факта, явления, качества есть собственное диаметральное противопоставление. И если большинство из них в своём соединении дают гармонию, мировое равновесие, то некоторые, наоборот, изначально дисгармоничны.

Например, любовь и ревность. Любовь принято считать чувством созидающим, просветлённым, творческим. Если проанализировать эпитеты, с которыми большей частью данное слово сочетается, то это будет лексика с положительной эмоциональной окраской: любовь искренняя, сильная, горячая, преданная, возвышающая, прекрасная, страстная. А слово «ревность» только два крылатых выражения: «муки ревности» и «слепая ревность». Следовательно, чувство это носит отрицательный эмоциональный заряд и по своей суть является разрушающим.

В психологии различаются такие его разновидности: внутрисемейная – между братьями и сёстрами по отношению к родителям и между родителями по отношению к детям; между друзьями, если компания состоит из более чем двух человек; к представителю противоположного пола на основе сильных душевных привязанностей. Именно об этом виде ревности мы и поговорим.

                                       Почему мы ревнуем?

Традиционно считается, что если в паре один ревнует другого, значит, любит. Но так ли это? Какие переживания скрываются за упрёками ревнивца и где их истоки?

                                   «Ревнует, значит любит!»

Как ни странно, но да, в основе ревности лежит наше неравнодушие к другому человеку. Ревнуем мы того, кто значим для нас. К совершенно постороннему мужчине или женщине мы можем испытывать зависть, злобу и даже ненависть, например, если это коллега по работе и его успехи значительнее, чем наши, или сосед, который может позволить себе жить на широкую ногу, тогда когда мы сами вынуждены ограничивать себя. А ревнуем действительно дорогих нам людей. И всё же, ревность при настоящей глубокой любви – исключение, нежели правило.

               «Так не доставайся же ты никому!», или Чувство собственника

На нём базируется большинство человеческих привязанностей. По природе мы – существа эгоистичные и хотим, чтобы нам и только нам принадлежали понравившиеся вещи или люди. И любим мы, в основном, ради себя, для себя и за что-то хорошее, что любовные отношения могут нам дать. Он или она – красивые, нам приятно на него/неё смотреть; умные, начитанные, развитые, с ним/с нею интересно проводить время. Любимый человек – щедрый, добрый, заботливый, и к нему привязаны потому, что он может оградить от забот, помочь в неприятностях, поддержать, порадовать... Перечисления бесконечны. Главное в отношениях, основанных на таком чувстве, – желание контролировать свою пару целиком и полностью. А если он или она пытается защитить личное пространство, выйти из-под тотального контроля, то автоматически превращается в подозреваемого в измене, и ревность начинает цвести пышным цветом.

                                         Неуверенность в себе

Она возникает при заниженной самооценке, недостаточном самоуважении, сравнивании себя с другими не в свою пользу. Если человеку присущ комплекс неполноценности, он в полной мере проявится и в личных отношениях. Жене при сравнении с другими женщинами станет казаться, что она недостаточно умна, молода, красива, сексуальна, и муж смотрит по сторонам, подыскивая себе кого-то получше. А мужу не дадут покоя мысли, что его любимой женщине нравятся мужчины успешные, сильные, состоятельные, не то, что он – и брюшко висит, и лысиной светит, и на работе всё ещё не начальник, и машина – не джип! При таком раскладе все вокруг превращаются в потенциальных соперников, и с разыгравшимся воображением сладить довольно трудно.

                                               Делай, как я?

Проекция возможных собственных переживаний, поступков на поведение близкого человека тоже может стать причиной ревности. Да, мы влюблены. И любимый кажется нам самым достойным среди окружающих. Но, помимо Его или Её, есть и другие представители обоих полов, не менее достойные! И время от времени мы ловим себя на мысли: «А что, если бы закрутить роман с ним (или с ней)! Каково это – обнять вон ту девушку или поцеловаться с этим вот парнем?.. А если я так думаю, что мешает мечтать о том же моему избраннику? Но я уверена (уверен) в себе, а вот он (она) может не устоять, соблазниться...» Т.е., раз мы допускаем хоть малейшую возможность измены со своей стороны, автоматически в том же подозреваем своего избранника, и, как следствие, ревнуем!

                           Неразделённая любовь, недостаток внимания

Отсутствие любовного интереса даже при наличии интереса человеческого и вообще добрых отношений в паре. Чаще всего любящий, но не любимый, как бы хорошо к нему ни относился партнёр, не может усмирить своё «эго» и согласиться на «быть просто друзьями». Ревность в таких отношениях принимает гипертрофированный характер.

                                              Последствия

Ревность не приводит ни к чему хорошему – это мягко сказано, особенно если вспомнить, сколько ссор, оскорблений, неадекватных поступков вплоть до убийства совершается на её почве. Классический пример Отелло и Дездемоны должен бы раз и навсегда образумить ревнивцев, однако, и по сей день добрая половина бытовых «разборок» приходится на выяснение отношений «где, когда и с кем». Одну из таких поучительных историй, произошедших совсем недавно, хочется рассказать.

Она – Наташа. Молодая женщина немного за тридцать. Росла в хорошей по советским меркам семье: отца нет, ушёл от них, но была бабушка, женщина образованная и добрая, а также мама, химик, человек, увлечённый наукой, со степенями и званиями, живущая больше в стенах института, чем дома. Сама Наташа с детства мечтала о профессии медика – врач она от Бога, тут не поспоришь.

Проходило время, Наташа взрослела, старела бабушка, затем умерла. Союз развалился, наука оказалась на задворках интересов государства, а сами доценты и доктора, без гроша в кармане, вынуждены были кто взять в руки лопаты дворника, кто наняться к «хозяевам» торговать на лотках. Оставшись не у дел, мать Наташи стала пить – сначала понемногу, затем – больше и чаще. С дочерью отношения портились. Если раньше они были поверхностно-тёплыми, то теперь участились ссоры, ругань, пьяные угрозы и ненависть к своей дочери – та пыталась женщину образумить, мешала напиваться до беспамятства. Мать заявляла, что выкинет дочь из квартиры, лишит крыши, и Ната понимала – да, такое возможно! А преклонить голову больше некуда! Отец, конечно, помогал все годы, благодаря его поддержке девушка после школы окончила медучилище с красным дипломом. Но потянуть учёбу дочери в медине он не мог, слишком дорого. Потому Наташа поступила в ветеринарию и тоже закончила на отлично. Однако, не зря говорят: «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами». Даже при блестящих знаниях и природной одарённости устроиться на хорошую работу без «волосатой» руки в наше время практически невозможно. Вот и Ната мыкалась, как неприкаянная, пробовала частной практикой заниматься. А тут мать наседает, сживает со свету...

Наташа обратилась к знакомым за советом – что делать? Те познакомили её с Владом, хорошим специалистом в юридических вопросах, да и просто порядочным, добрым мужчиной на пару лет старше её. Будучи, помимо прочего, неплохим психологом, Влад помогал Наташе купировать конфликты дома, «разруливал» напряжённые ситуации в ветеринарной лечебнице, куда, наконец, она устроилась работать и где её, как новенькую и самую молодую, всячески притесняли, занимался вопросами недвижимости девушки. Относясь к ней как к сестре, познакомил со своими родителями – те тоже старались пригреть Наташу, жалели её. У них Наташа держала все документы – прятала от буйной матери, все свои безделушки – подарки бабушки, часто отсиживалась и сама, восстанавливая душевное равновесие. Семья Влада могла бы стать Таше родной семьёй, дать то, чего у неё толком и не было: тёплые, сердечные, родственные отношения. Но беда в том, что Наташа смотрела на Влада глазами не младшей сестрички, а влюблённой женщины. И, естественно, платонические отношения, которые Влад предлагал (ничего большего, кроме братской нежной дружбы он предложить не мог, т.к. сам был давно влюблён и серьёзно думал о женитьбе), её не удовлетворяли.

Дальнейший сценарий понятен. Несмотря на то, что он отстоял Наташе квартиру, вместе со своими родителями помог в организации похорон, когда мать Наты смертельно отравилась палёным спиртом, был около четырёх лет её ангелом-хранителем, девушка не смогла простить Владу, что между ними ничего «такого» не было и быть не может. Из преданного друга, за спиной которого она всегда могла спрятаться и на помощь которого всегда рассчитывала, Влад стал врагом №1. И после очередной, не слишком красивой и приятной сцены ревности видеться они перестали.

Влад жалеет об этом, как жалел бы любой здравомыслящий человек о настоящих человеческих отношениях, которые разрушились по глупой, неадекватной причине. Ведь дружба с достойным человеком (а Наташа – достойный человек!) – большая ценность, которой не раскидываются. И тем обиднее, что неудовлетворённое «эго» способно разрушить то, что могло бы сближать людей годами.

                                      Мораль сей басни такова

Какой же вывод можно сделать из всего вышесказанного? Во-первых, следует понимать: настоящая любовь не равна собственническим инстинктам. Когда любят, прежде всего думают о счастье, спокойствие дорогого человека, а потом уже о своих «хотелках». И, вместо ревности, слепой и мучительной, нужно постараться понять и отпустить того, кто не может быть рядом. Кто любит вас, но «любовью брата» или сестры.

Во-вторых, если вас связывают естественные человеческие привязанности, уважение, духовное родство – не разбрасывайтесь этим. Сближает людей не постель, не секс, а нечто большее. Оставайтесь друзьями, бескорыстными и искренними – порой это значительнее, ценнее, чем стать любовниками.

Алина Шувалова. Одесса

Печать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить